Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.
Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .
Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname).
Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.
Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?
"Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."
Petugas mendengar : "Shopping!"
Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").
Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.
Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").
Petugas mendengar: "Michael Jackson!"Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.
Senin, 04 Juni 2012
Nama Bayi
 Ada 4 org ibu2 yg sedang hamil saling ngobrol..
Ibu ke 1... "Bayi sy mau sy namain Irni. Krna bpnya Irfan, ibuny Nani. :)
Lalu ibu ke 2 berkata: "Bayi sy mau dinamin Devi. Sebab bpnya Dede ibuny Vina.." <3<3
Ibu ke 3 pun Ъќ mau kalah dan berkata : " klo saya mau sy kasih nama vino.. Biar jd artis.. Krna bpnya Vijay, ibuny Nofi.." :*
Ibu ƔªйǤ ke 4 diam saja.
Terus ditanya oleh ke 3 tmn ny
"Knpa qm diam saja???.."
Ibu ke 4 pun menjawab :
Ehhm... Abis mau gimana lagi, Suami saya namany basri,, & saya Kokom. Masa sich mau dinamain BASKOM...!!!
 ☆ ː̗̀ː̖́ ☀ єℓ ☀ ː̗̀ː̖́ ☆ Tiba" dtg Ibu ke 5 ϑªn ĝâĸ♏ªǚ kalah nyeletuk : ЌäĽ☺
Ɲãmã anak ќȁӎΰ baskom anak ∂ķƲ Ember ϞЎª ĸåлêñå Ɲãmã suami ∂ķƲ eman ϑªn Ɲãmã ∂ķƲ berlian.."̮ћϱћϱ (♥̃͡♥̃͡) ћϱћϱ"̮ ,,,
Ibu ke 1... "Bayi sy mau sy namain Irni. Krna bpnya Irfan, ibuny Nani. :)
Lalu ibu ke 2 berkata: "Bayi sy mau dinamin Devi. Sebab bpnya Dede ibuny Vina.." <3<3
Ibu ke 3 pun Ъќ mau kalah dan berkata : " klo saya mau sy kasih nama vino.. Biar jd artis.. Krna bpnya Vijay, ibuny Nofi.." :*
Ibu ƔªйǤ ke 4 diam saja.
Terus ditanya oleh ke 3 tmn ny
"Knpa qm diam saja???.."
Ibu ke 4 pun menjawab :
Ehhm... Abis mau gimana lagi, Suami saya namany basri,, & saya Kokom. Masa sich mau dinamain BASKOM...!!!
 ☆ ː̗̀ː̖́ ☀ єℓ ☀ ː̗̀ː̖́ ☆ Tiba" dtg Ibu ke 5 ϑªn ĝâĸ♏ªǚ kalah nyeletuk : ЌäĽ☺
Ɲãmã anak ќȁӎΰ baskom anak ∂ķƲ Ember ϞЎª ĸåлêñå Ɲãmã suami ∂ķƲ eman ϑªn Ɲãmã ∂ķƲ berlian.."̮ћϱћϱ (♥̃͡♥̃͡) ћϱћϱ"̮ ,,,
Cewek Salah ....
Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba-tiba beberapa pengunjung bersuit-suit ria, cewek tersebut heran, dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah.....
Ternyata.... celana bikininya putus dan merosot.
Dengan tergesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh, pengunjung makin berteriak-teriak.
Ketika cewe itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: "Pintu masuk khusus pria."
Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yang lain, tetapi pengunjung tetap ketawa-ketawa.
Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis: "Dewasa Rp 50.000, rombongan Rp 30.000."
Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain.
Walahh... pengunjung ramenya makin menjadi-jadi, karena ternyata di papan tertulis: "Daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk."
Ternyata.... celana bikininya putus dan merosot.
Dengan tergesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh, pengunjung makin berteriak-teriak.
Ketika cewe itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: "Pintu masuk khusus pria."
Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yang lain, tetapi pengunjung tetap ketawa-ketawa.
Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis: "Dewasa Rp 50.000, rombongan Rp 30.000."
Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain.
Walahh... pengunjung ramenya makin menjadi-jadi, karena ternyata di papan tertulis: "Daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk."
Istri dan Selingkuhan
 ISTRI itu ibarat TV dan,,,
SELINGKUHAN itu ibarat HP...
Di rumah nonton TV, jalan2 bawa HP..
Tdk ada uang nonton TV, Banyak uang cari HP baru...
TV gak butuh pengeluaran, tp HP klo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake..:D
TV bentuknya besar, gendut dan tua dikit.
Tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa ke mana2 <3<3 Biaya operasional TV murah, Tapi HP mahal banget,, TV gak bisa disembunyikan. HP kan bisa... Acara TV bisa bosan... Tapi HP gak kan...?? :D Nonton TV biasanya dari satu sisi. Tapi hp bisa dibolak-balik 360 derajat,,, Tapi awasssss....!!!!!!! HP jangan ditaro di dekat TV >:OX_X=D=))=D
Radiasi tinggi broo....=)). ……. ....... ♣=D♣=D♣ ......
... ♣=Dнªªªªªª=D♣ ...
♣=Dнǟªнǟªнǟª=D♣
... ♣=Dнªªªªªª=D♣ ...
....... ♣=D♣=D♣ ......
SELINGKUHAN itu ibarat HP...
Di rumah nonton TV, jalan2 bawa HP..
Tdk ada uang nonton TV, Banyak uang cari HP baru...
TV gak butuh pengeluaran, tp HP klo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake..:D
TV bentuknya besar, gendut dan tua dikit.
Tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa ke mana2 <3<3 Biaya operasional TV murah, Tapi HP mahal banget,, TV gak bisa disembunyikan. HP kan bisa... Acara TV bisa bosan... Tapi HP gak kan...?? :D Nonton TV biasanya dari satu sisi. Tapi hp bisa dibolak-balik 360 derajat,,, Tapi awasssss....!!!!!!! HP jangan ditaro di dekat TV >:OX_X=D=))=D
Radiasi tinggi broo....=)). ……. ....... ♣=D♣=D♣ ......
... ♣=Dнªªªªªª=D♣ ...
♣=Dнǟªнǟªнǟª=D♣
... ♣=Dнªªªªªª=D♣ ...
....... ♣=D♣=D♣ ......
Anang dan Ashanti
HOT NYUS :
Baru dapat bocoran dari crew back stage di pernikahan Anang Ashanty : .... pada saat Raul dan Anang berpelukan di pelaminan, si Raul membisikkan sesuatu kepada Anang :
"...nang, kalo lu udah bosen buat gue lagi ya !"=D=)). lalu stlh itu ternyata Raul Lemos juga curhat dengan Anang Hermansyah seputar barang second yang sekarang sedang dipake oleh Raul bekas Anang dulu, pembicaraan tersebut terekam hingga tersebar lewat BBM, sebagai berikut:
/:) Raul: Pantes aja lu lepas, biaya perawatannya mahal juga Nang...
=D Anang: Yoi... Onderdilnya juga banyak yang nggak original dan banyak dempulannya.
:> Raul: Tapi faktur masih lengkap kan? Terus kemaren gue coba tanjakan, gigi satu masih OK bro, jalan datar pas lepas kopling, kok rem nya agak blong ye?
=)) Anang: Yehhh... emang udah meler minyak remnya, mesin juga jangan digentak, maklum dah dua kali turun mesin, belum lagi ada yang pake tanpa sepengetahuan gue !
Gue kasih tau ya... bodi dah banyak dumpulan, bumper depan kanan kiri juga modifikasian, gak ori bro... saran gue sih jangan pake lama-lama, entar makin banyak keluhannya, biayanya tambah mahal loh...
Mending ganti yang baru aja deh, kayak gue, jangan maen barang second deh... bukan apa-apa bro, kondisinya mengkhawtirkan
#:-s Raul: Oke bro, tengkyu ya atas saran Lu...
Baru dapat bocoran dari crew back stage di pernikahan Anang Ashanty : .... pada saat Raul dan Anang berpelukan di pelaminan, si Raul membisikkan sesuatu kepada Anang :
"...nang, kalo lu udah bosen buat gue lagi ya !"=D=)). lalu stlh itu ternyata Raul Lemos juga curhat dengan Anang Hermansyah seputar barang second yang sekarang sedang dipake oleh Raul bekas Anang dulu, pembicaraan tersebut terekam hingga tersebar lewat BBM, sebagai berikut:
/:) Raul: Pantes aja lu lepas, biaya perawatannya mahal juga Nang...
=D Anang: Yoi... Onderdilnya juga banyak yang nggak original dan banyak dempulannya.
:> Raul: Tapi faktur masih lengkap kan? Terus kemaren gue coba tanjakan, gigi satu masih OK bro, jalan datar pas lepas kopling, kok rem nya agak blong ye?
=)) Anang: Yehhh... emang udah meler minyak remnya, mesin juga jangan digentak, maklum dah dua kali turun mesin, belum lagi ada yang pake tanpa sepengetahuan gue !
Gue kasih tau ya... bodi dah banyak dumpulan, bumper depan kanan kiri juga modifikasian, gak ori bro... saran gue sih jangan pake lama-lama, entar makin banyak keluhannya, biayanya tambah mahal loh...
Mending ganti yang baru aja deh, kayak gue, jangan maen barang second deh... bukan apa-apa bro, kondisinya mengkhawtirkan
#:-s Raul: Oke bro, tengkyu ya atas saran Lu...
Senin, 21 Mei 2012
Iblis minta pensiun
Iblis minta pensiun'.
>=) iblis : Ya Tuhan saya mau Pensiun saja.
Tuhan :
¤ Kenapa kamu minta pensiun dini padahal kamu yg minta utk selalu menggoda manusia ?
>=) iblis : Amit - amit skrg kelakuan manusia ky udh melebihi Iblis, hamba kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia./:) :x Makanya hamba minta pensiun dini aja.
>:O Manusia BERZINAH, yg enak dia, yg di salahkan hamba >:O
>:O Manusia KORUPSI, dia yg menikmati, katanya digoda hamba >:O
>:O Manusia SELINGKUH, dia keenakan, katanya dipengaruhi hamba >:O
>:O Manusia ke Diskotik & Karaoke disana bernyanyi2 & senggol sana sini, katanya disuruh hamba..>:O
>:O Manusia yg berjudi karna ajakan hamba pdhalkan hamba ga bisa gunain uang >=)
>:O Manusia berbohong karna pengaruh hamba, pdhal untung ruginya gak ada buat hamba >=)
pokoknya hamba pgn pensiun aja..!
manusia kebangetannya bener2 deh.
Kirimkan pesan ini ke lain kalo berhenti di anda, brarti anda iblisnya !
>=) iblis : Ya Tuhan saya mau Pensiun saja.
Tuhan :
¤ Kenapa kamu minta pensiun dini padahal kamu yg minta utk selalu menggoda manusia ?
>=) iblis : Amit - amit skrg kelakuan manusia ky udh melebihi Iblis, hamba kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia./:) :x Makanya hamba minta pensiun dini aja.
>:O Manusia BERZINAH, yg enak dia, yg di salahkan hamba >:O
>:O Manusia KORUPSI, dia yg menikmati, katanya digoda hamba >:O
>:O Manusia SELINGKUH, dia keenakan, katanya dipengaruhi hamba >:O
>:O Manusia ke Diskotik & Karaoke disana bernyanyi2 & senggol sana sini, katanya disuruh hamba..>:O
>:O Manusia yg berjudi karna ajakan hamba pdhalkan hamba ga bisa gunain uang >=)
>:O Manusia berbohong karna pengaruh hamba, pdhal untung ruginya gak ada buat hamba >=)
pokoknya hamba pgn pensiun aja..!
manusia kebangetannya bener2 deh.
Kirimkan pesan ini ke lain kalo berhenti di anda, brarti anda iblisnya !
Pramugari Tegal
Canda menjelang tidur......................................Tahun 2020 di TEGAL arep dibangun Bandara International, persiapan wis mulai dengan training krew bandara (menara pengawas) sampai pramugari pesawat, yang menarik para pramugari TEGAL sudah pada apal cara demo perlengkapan penyelamatan penumpang sbb :
PRAMUGARI TEGAL"
"Sugeng enjang kagem panjenengan sedaya. Mbokan mngko matane sampean pedes, utawa kupinge budheg, aja klalen diemut permene.
Ben kowe kabeh pd slamet, tulung pd ndelengna priwe carane masang sabuk, priwe nguncine men belih ucul, ben kenceng. Kaya kiye carane nguculi:
klambi plembungan ana nang ngisor kursi sampean, aja dinggo disit, ngenteni pak Kapten ngewei pngumuman2. Aja dipindah2, apa maning digawa balik nggo pajangan ruang tamu, drpd tak kamplengi. Paham kabehan?!
Kuwe nganggo klambi tlembungane, dilebokna liwat gulu, kunci sabuk nang ngarepan, aja kekencengen, engko kowe bingung ora bisa ambekan. Bisa jg disebul, sing penting ababmu ora mambu.
Ben bs kambang nang banyu, tarik cenul2 warna abang kuwe. Eling, narike nang njaba psawat, angger nang njero mlembunge, lawange ora cukup, malah bs nyangsang.
Angger arep metu seka pesawat kudu antri, baris kaya bebek bis kolobis kuntul baris.
Angger ambekan wis mulai sesek, masker O2 tiba dhewek seka nduwur ndas. kuwe sijinan lho, aja rebutan ngisin2i.
Kartu petunjuk darurat ana nang dlesepan ngarepmu nggo diwaca. Ora usah diapalna mengko malah edan sampean.
Kaya kuwe bae disit ya. pakdhe, budhe, paklik, bulik, mas, mbak, le,nduk.
O iya...
Angger arep maca2 penceten cenul2 nang nduwurmu nggo nguripna lampu baca.
Paham ora ??"X_X =D
PRAMUGARI TEGAL"
"Sugeng enjang kagem panjenengan sedaya. Mbokan mngko matane sampean pedes, utawa kupinge budheg, aja klalen diemut permene.
Ben kowe kabeh pd slamet, tulung pd ndelengna priwe carane masang sabuk, priwe nguncine men belih ucul, ben kenceng. Kaya kiye carane nguculi:
klambi plembungan ana nang ngisor kursi sampean, aja dinggo disit, ngenteni pak Kapten ngewei pngumuman2. Aja dipindah2, apa maning digawa balik nggo pajangan ruang tamu, drpd tak kamplengi. Paham kabehan?!
Kuwe nganggo klambi tlembungane, dilebokna liwat gulu, kunci sabuk nang ngarepan, aja kekencengen, engko kowe bingung ora bisa ambekan. Bisa jg disebul, sing penting ababmu ora mambu.
Ben bs kambang nang banyu, tarik cenul2 warna abang kuwe. Eling, narike nang njaba psawat, angger nang njero mlembunge, lawange ora cukup, malah bs nyangsang.
Angger arep metu seka pesawat kudu antri, baris kaya bebek bis kolobis kuntul baris.
Angger ambekan wis mulai sesek, masker O2 tiba dhewek seka nduwur ndas. kuwe sijinan lho, aja rebutan ngisin2i.
Kartu petunjuk darurat ana nang dlesepan ngarepmu nggo diwaca. Ora usah diapalna mengko malah edan sampean.
Kaya kuwe bae disit ya. pakdhe, budhe, paklik, bulik, mas, mbak, le,nduk.
O iya...
Angger arep maca2 penceten cenul2 nang nduwurmu nggo nguripna lampu baca.
Paham ora ??"X_X =D
Mengasah Otak
Mengasah Otak, tp, buat km bingung/pusing, hanya Persamaan Kata :
- Naik = Keatas
- Turun = Kebawah
- Maju = Kedepan
- Mundur = Kebelakang
- Masuk = Kedalam
- Keluar = .......... ?
Kalau tau, krim jawabannya, klau blm ketebak, forward kesemua contactmu, biar pusingnya bareng".
.. .=))wkwkwk...anda bingung:s saya jg bingung .... ...\=D/
- Naik = Keatas
- Turun = Kebawah
- Maju = Kedepan
- Mundur = Kebelakang
- Masuk = Kedalam
- Keluar = .......... ?
Kalau tau, krim jawabannya, klau blm ketebak, forward kesemua contactmu, biar pusingnya bareng".
.. .=))wkwkwk...anda bingung:s saya jg bingung .... ...\=D/
Teknologi Layar Sentuh (touch sceern)
Ternyata penemu pertama teknologi layar sentuh atau touch screen adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Mau tau kenapa? Berikut kisahnya:
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:
Pelayan: "Makan pake apa?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: "Makan pake apa lagi?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: "Apa lagi?"
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata teknologi di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, Notebook, PDA, BlackBerry Torch dan iPad.
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:
Pelayan: "Makan pake apa?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: "Makan pake apa lagi?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: "Apa lagi?"
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata teknologi di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, Notebook, PDA, BlackBerry Torch dan iPad.
ANANG HERMANSYAH & RAUL REMOS
Di pesta pernikahan Anang & Ashanti:
....pada saat Raul dan Anang berpelukan di pelaminan, si Raul membisikkan sesuatu kepada mempelai pria.
Si Raul berpesan:
"...Nang, kalo lu udah bosen buat gue lagi ya !"=))
....pada saat Raul dan Anang berpelukan di pelaminan, si Raul membisikkan sesuatu kepada mempelai pria.
Si Raul berpesan:
"...Nang, kalo lu udah bosen buat gue lagi ya !"=))
Senin, 14 Mei 2012
7 Tanda-tanda Orang Gila
7 TANDA ORANG GILA
1. Dia suka asik sendiri.
2. Over PD.
3. Suka salah kostum.
5. Orangnya terkadang agak lebai .
6. Saking GILAnya dia sampai nggak tau kalau no 4 nggak ada .
7. Dia ngecek kembali ke no 4 .
8. Dia mulai tersenyum (walau dalam hati) .
10. Dia nggak sadar kalau tandanya lebih dri 7 .
9. Dia mulai ngecek lagi dary awal.
11. Dia tersenyum lagi (walaupun dalam hati)
12. Dia nggak sadar kalau no 9 & 10 letaknya terbalik.
13. Dia pun mulai ngecek lagi.
14. Eh, , ,dia senyum lagi.
15. Dasar orang GILA .
' =)) Ћ∂ª=D ~
.~/ / \_. Ћ∂ª=D ~
_( \_ Ћ∂ª=D ~ , ,
Jangan mau jadi korban sendiri, , ,ayo bagikan ke teman
1. Dia suka asik sendiri.
2. Over PD.
3. Suka salah kostum.
5. Orangnya terkadang agak lebai .
6. Saking GILAnya dia sampai nggak tau kalau no 4 nggak ada .
7. Dia ngecek kembali ke no 4 .
8. Dia mulai tersenyum (walau dalam hati) .
10. Dia nggak sadar kalau tandanya lebih dri 7 .
9. Dia mulai ngecek lagi dary awal.
11. Dia tersenyum lagi (walaupun dalam hati)
12. Dia nggak sadar kalau no 9 & 10 letaknya terbalik.
13. Dia pun mulai ngecek lagi.
14. Eh, , ,dia senyum lagi.
15. Dasar orang GILA .
' =)) Ћ∂ª=D ~
.~/ / \_. Ћ∂ª=D ~
_( \_ Ћ∂ª=D ~ , ,
Jangan mau jadi korban sendiri, , ,ayo bagikan ke teman
Istri Susah Dimengerti
Seorang istri mendatangi kantor suaminya, setelah masuk ruangan dilihatnya foto dia diatas meja kerja suaminya...
istri :wahh papa emang sayang ama mama...sampai meletakkan foto mama dimeja kerja..
suami : iya maaa...foto mama menjadi motivasi papa, saat menghadapi pekerjaan yang berat..
Istri : hehehe (sambil tersipu malu), bagaimana caranya paaa ???
Suami : iya..saat menghadapi pekerjaan berat, selalu papa pandang foto mama... sambil berfikir "pekerjaan ini tidak terlalu berat dibanding menghadapi mama=)).
Istri : .............??????????????.................!!!!
istri :wahh papa emang sayang ama mama...sampai meletakkan foto mama dimeja kerja..
suami : iya maaa...foto mama menjadi motivasi papa, saat menghadapi pekerjaan yang berat..
Istri : hehehe (sambil tersipu malu), bagaimana caranya paaa ???
Suami : iya..saat menghadapi pekerjaan berat, selalu papa pandang foto mama... sambil berfikir "pekerjaan ini tidak terlalu berat dibanding menghadapi mama=)).
Istri : .............??????????????.................!!!!
Test IQ
Permainan Konsentrasi Warna
1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..
Permainan konsentrasi warna ...
1. kertas HVS warnanya apa ?
2. awan warnanya apa ?
3. tissu warnanya apa ?
4. sapi minum apa ?
yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu, karena sapi minum air
Warna Hitam:"
1. rambut anda warna apa?
2. Alis warnanya apa ??
3. aspal warnanya apa ???
4. kelelawar tidurnya kapan?
5. yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu, karena kelelawar tidur siang hari.
warna Hijau:"
1. warna dari cendol apa?
2. daun kelapa warnanya apa?
3. warna umum rumput?
4. macan makan apa?
5. yang jawab rumput , itu salah, karena macan makan daging
Hayo ngaku salah berapa Jangan di clear chat yah..:) ini berguna koq...
all jgn lupa makan dan minum air putih yg banyak hahahahaha.........
1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..
Permainan konsentrasi warna ...
1. kertas HVS warnanya apa ?
2. awan warnanya apa ?
3. tissu warnanya apa ?
4. sapi minum apa ?
yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu, karena sapi minum air
Warna Hitam:"
1. rambut anda warna apa?
2. Alis warnanya apa ??
3. aspal warnanya apa ???
4. kelelawar tidurnya kapan?
5. yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu, karena kelelawar tidur siang hari.
warna Hijau:"
1. warna dari cendol apa?
2. daun kelapa warnanya apa?
3. warna umum rumput?
4. macan makan apa?
5. yang jawab rumput , itu salah, karena macan makan daging
Hayo ngaku salah berapa Jangan di clear chat yah..:) ini berguna koq...
all jgn lupa makan dan minum air putih yg banyak hahahahaha.........
Resep Panjang Umur
Percakapan cucu dengan sang nenek :
Cucu :"Nek, apa obatnya agar panjang umur seperti nenek 100 tahun"
Nenek : "Apa?? Kuat bilangnya, nenek sudah tuli" lalu si cucu berteriak sekencang kencangnya "Bagaimana caranya nenek agar bisa panjang umur sampai 100 thn?"
Nenek : "ohhhhh gampang cucuku, kamu harus punya penyakit seperti nenek :D
" Cucu "Penyakit apa nek? Ngak ada yang mau sakit kan nek"
Nenek : "Kamu harus punya penyakit seperti nenek "TULI", sehingga bila Tuhan panggil..,
kamu ngak dengar" .........???????
Cucu :"Nek, apa obatnya agar panjang umur seperti nenek 100 tahun"
Nenek : "Apa?? Kuat bilangnya, nenek sudah tuli" lalu si cucu berteriak sekencang kencangnya "Bagaimana caranya nenek agar bisa panjang umur sampai 100 thn?"
Nenek : "ohhhhh gampang cucuku, kamu harus punya penyakit seperti nenek :D
" Cucu "Penyakit apa nek? Ngak ada yang mau sakit kan nek"
Nenek : "Kamu harus punya penyakit seperti nenek "TULI", sehingga bila Tuhan panggil..,
kamu ngak dengar" .........???????
Minggu, 13 Mei 2012
Masa Pacaran
Omongan sebelum nikah :
Cowok : akhirnya, aku sudah menunggu saat ini ini sejak lama
Cewek : apakah kamu rela kalau aku pergi?
Cowok : tentu tidak !! Jangan pernah kamu berpikir seperti itu
Cewek : apa kamu cinta sama aku ?
Cowok : tentu, dan selamanya akan tetap seperti itu
Cewek : apa kamu pernah selingkuh?
Cowok : tidak, aku tidak akan pernah melakukan hall buruk itu
Cewek : maukah kau mencium ku?
Cowok : ya
Cewek : sayangku......
Namun setelah 5 tahun menikah, coba baca dari bawah k atas...
# gubrak, mimisan, ambil piso !
Cowok : akhirnya, aku sudah menunggu saat ini ini sejak lama
Cewek : apakah kamu rela kalau aku pergi?
Cowok : tentu tidak !! Jangan pernah kamu berpikir seperti itu
Cewek : apa kamu cinta sama aku ?
Cowok : tentu, dan selamanya akan tetap seperti itu
Cewek : apa kamu pernah selingkuh?
Cowok : tidak, aku tidak akan pernah melakukan hall buruk itu
Cewek : maukah kau mencium ku?
Cowok : ya
Cewek : sayangku......
Namun setelah 5 tahun menikah, coba baca dari bawah k atas...
# gubrak, mimisan, ambil piso !
IPAD Baru
IPad Baru
Udin: Tong... iPad baru yah..??
Otong: Iye... Nape emang Din..?
Udin: Dapet darimane..?
Otong: Hadiah lomba lari..
Udin: Nyang bener..? Banyak ye pesertanye..?
Otong: Ga banyak sii.. Cuman gw, polisi, ame nyang punya ipad doang.. =-? .•º°˚˚°º≈нåнåнå\=D/
=))
./"\_
_/<,
*SM**SM**SM**SM*.
Udin: Tong... iPad baru yah..??
Otong: Iye... Nape emang Din..?
Udin: Dapet darimane..?
Otong: Hadiah lomba lari..
Udin: Nyang bener..? Banyak ye pesertanye..?
Otong: Ga banyak sii.. Cuman gw, polisi, ame nyang punya ipad doang.. =-? .•º°˚˚°º≈нåнåнå\=D/
=))
./"\_
_/<,
*SM**SM**SM**SM*.
Kecelakaan Pesawat SukHoi
Kedubes Rusia protes keras ke kedubes RI sehub dg kecelakaan pswt jet Sukhoi 100, dikarenakan tidak pernah ada pemberitahuan sblmnya bahwa di Indonesia ada salak segede gunung...
Jangan Teambat Katakan "CINTA"
Sepasang kekasih sedang melaju lebih dari 100 km/jam di jalan dengan sebuah motor.
Cewek : Pelan-pelan, aku takuttt.
Cowok : Tidak, ini menyenangkan.
Cewek : Tidak, ini sama sekali tidak menyenangkan. Please, aku takuttt.
Cowok : Baik, tapi katakan dulu bahwa kamu mencintaiku.
Cewek : Aku mencintaimu! Sekarang pelankan motornya!
Cowok : Sekarang beri aku pelukan yang erat
(Lalu si cewek memeluknya)
Cowok : Bisakah kamu melepas helmku & kamu pakai? Helm ini sangat menggangguku!
(Si cewek itu pun menurutinya)
Keesokan harinya ada berita di koran sebuah sepeda motor menabrak gedung karena rem-nya blong.
Ada dua orang di atas motor itu, tetapi hanya satu orang yang selamat.
Yang terjadi sebenarnya adalah bahwa di tengah jalan saat kecepatan tinggi, si cowok berusaha me-Rem utk
memperlambat, tp si cowok menyadari bahwa rem motornya rusak, tapi dia tidak ingin membiarkan kekasihnya tau.
Dia meminta kekasihnya berkata dia mencintainya & merasakan pelukannya, karena dia tau itu untuk terakhir kali baginya.
Dia lalu menyuruhnya memakai helm supaya kekasihnya akan tetap hidup walaupun itu berarti ia yang akan mati.
Pernahkah kamu mencintai seseorang sampai sebesar ini ???
Ataukah hanya sebatas memperhatikannya, peduli, menelpon / mengirimkannya sms hanya untuk membuatnya bahagia?
Pernahkah kamu mengatakan "AKU MENCINTAIMU" padanya? Ataukah kamu menunggu untuk mengatakan itu disaat kamu berada dlm situasi seperti diatas motor itu? Jika tidak, kamu masih punya
kesempatan untuk mencintainya lebih lagi.
Jangan menyimpan rasa cinta itu hanya di dalam hati. Katakan padanya bahwa kau mencintainya Karena
Cewek : Pelan-pelan, aku takuttt.
Cowok : Tidak, ini menyenangkan.
Cewek : Tidak, ini sama sekali tidak menyenangkan. Please, aku takuttt.
Cowok : Baik, tapi katakan dulu bahwa kamu mencintaiku.
Cewek : Aku mencintaimu! Sekarang pelankan motornya!
Cowok : Sekarang beri aku pelukan yang erat
(Lalu si cewek memeluknya)
Cowok : Bisakah kamu melepas helmku & kamu pakai? Helm ini sangat menggangguku!
(Si cewek itu pun menurutinya)
Keesokan harinya ada berita di koran sebuah sepeda motor menabrak gedung karena rem-nya blong.
Ada dua orang di atas motor itu, tetapi hanya satu orang yang selamat.
Yang terjadi sebenarnya adalah bahwa di tengah jalan saat kecepatan tinggi, si cowok berusaha me-Rem utk
memperlambat, tp si cowok menyadari bahwa rem motornya rusak, tapi dia tidak ingin membiarkan kekasihnya tau.
Dia meminta kekasihnya berkata dia mencintainya & merasakan pelukannya, karena dia tau itu untuk terakhir kali baginya.
Dia lalu menyuruhnya memakai helm supaya kekasihnya akan tetap hidup walaupun itu berarti ia yang akan mati.
Pernahkah kamu mencintai seseorang sampai sebesar ini ???
Ataukah hanya sebatas memperhatikannya, peduli, menelpon / mengirimkannya sms hanya untuk membuatnya bahagia?
Pernahkah kamu mengatakan "AKU MENCINTAIMU" padanya? Ataukah kamu menunggu untuk mengatakan itu disaat kamu berada dlm situasi seperti diatas motor itu? Jika tidak, kamu masih punya
kesempatan untuk mencintainya lebih lagi.
Jangan menyimpan rasa cinta itu hanya di dalam hati. Katakan padanya bahwa kau mencintainya Karena
HAPPY DAY
One day in a language school in *AU*Australia.
Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”
A student raised his hand. It was Kukoya from *JP*Japan.
Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”
Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”
Another student raised his hand. It was Ah Beng from *SG* Singapore
Ah Beng *nerd* : “I try! I try. Can aaah?”
Teacher : “No, no, not you!”
Ah Beng | : “ Hªι̇ι̇ι̇ι̇ … let me try lah…
I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”
Teacher : “Okay… go ahead…”
Ah Beng *nerd* : “This morning I heard the .GREEEEEN… .GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”=-c
Teacher: ????
Have a great weekend. .
Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”
A student raised his hand. It was Kukoya from *JP*Japan.
Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”
Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”
Another student raised his hand. It was Ah Beng from *SG* Singapore
Ah Beng *nerd* : “I try! I try. Can aaah?”
Teacher : “No, no, not you!”
Ah Beng | : “ Hªι̇ι̇ι̇ι̇ … let me try lah…
I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”
Teacher : “Okay… go ahead…”
Ah Beng *nerd* : “This morning I heard the .GREEEEEN… .GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”=-c
Teacher: ????
Have a great weekend. .
Selasa, 08 Mei 2012
ONLINE PENGHASIL DOLLAR DAFTAR GRATIS
DAFTAR GRATIS, HASIL +/- $ 4.000 TIAP BULAN, KERJA PASIF.... BUKTIKAN!!!
INI CARA KERJA WAZZUB:
itu fakta: perusahaan seperti Google atau Facebook mendapatkan MILIARAN
DARI $ $ $ setiap triwulan hanya karena kita, para pengguna internet
menggunakan layanan mereka. Ini adalah waktu untuk memahami, bahwa kita
"pengguna" memutuskan siapa yang mendapatkan uang besar.
WAZZUB, adalah komunitas global pertama yang membayar kita "pengguna", yang menggunakan WAZZUB, sebagai mesin pencarian -nya.
WAZZUB, adalah komunitas global pertama yang membayar kita "pengguna", yang menggunakan WAZZUB, sebagai mesin pencarian -nya.
Ini sangat mudah: pengguna lebih yang bergabung dengan Keluarga WAZZUB
gratis, semakin banyak uang yang kita "pengguna" akan mendapatkan!
Contoh: Jika Anda mengundang hanya 5 orang untuk bergabung secara gratis
dan mereka melakukan 5 generasi yang sama dalam, Anda bisa mendapatkan
sekitar $ 4.000 setiap bulan pasif untuk hidup, melakukan NOTHING
berbeda dari yang sudah Anda lakukan sehari-hari.
Bagaimana jika setiap orang diundang hanya 10 orang? Jumlah yang akan meledak ke: $ 111.110 setiap bulan. Ada batas TIDAK!
Semakin banyak orang yang Anda undang semakin banyak uang yang Anda akan mendapatkan. Periode!
LANGKAH 1: JOIN SECARA GRATIS DI SINI wazzub.info
LANGKAH 2: MASUK KE EMAIL KAMU DAN LAKUKAN VERIFIKASI
LANGKAH 3: MASUK MEMBER AREA
LANGKAH 4: AJAK ORANG LAEN DAFTAR SECARA GRATIS, LEWAT PERSONAL REFF LINK KAMU.
SEMAKIN BANYAK YANG JOIN KE LINK KAMU MAKIN BANYAK PENGHASILAN KAMU DARI WAZZUB.
WAZZUB membayar membernya secara bulanan.
Hari pertama kami akan membayar pada 15 Mei 2012 untuk bulan April.
Jumlah kecil akan dibayar oleh prosesor pembayaran online
dan jumlah besar akan dibayar melalui cek atau transfer bank. DAN ITU DIBAYARKAN SEUMUR HIDUP WAZZUB. wazzub.info
DARI MANA WAZZUB DAPAT UANG UNTUK BAYAR KITA?
DARI MANA WAZZUB DAPAT UANG UNTUK BAYAR KITA?
>> WAZZUB membuat uang dalam berbagai cara.
Pada tanggal 9 April kita akan meluncurkan website state-of-the-art dengan teknologi patent-pending.
Pada halaman ini kami akan menampilkan iklan dan penawaran khusus.
Bahkan, kami melakukan persis sama seperti perusahaan-perusahaan seperti Facebook, Google, AOL dan Yahoo.
Mereka menawarkan layanan gratis dan mendapatkan miliaran $ $ $ hanya dengan menampilkan iklan dan penawaran khusus.
Satu-satunya perbedaan adalah bahwa kita berbagi keuntungan kami dengan pra-peluncuran kami anggota.
tidak usah takut penipuan, kan ini semua GRAAAAAAATTTIIIIIIIIIISSSSS.........!!!!!
Senin, 02 April 2012
Ucup & Acep Ndesit...
Ucup & Acep dua Orang sahabat baru saja merasakan punya HP seumur hidupnya.
Ucup : Cep, ngapain megangin pagar rumah aja ?
Acep : Iya nich Cup, aq lagi mau ngisi pulsa...
Ucup : terus apa hubunganya ngisi pulsa sama megang pager rumah ? Telpon aja operatornya pasti beres.
Acep : itu dia masalahnya, operator bilang suruh " tekan pagar ", tapi udah ditekan beberapa kali masih gak
masuk pulsanya, jempol aku sampai lecet nich.
Ucup : ini sich belom seberapa coy, gawa lebih gelo lagi.
Acep : emank Kenapa ?
Ucup : uh.. masih mending cuma disuruh mencet pager, lah gw disuruh "mencet bintang" emank guwa gatotkaca apa ! ! !
Udah gila x ya tuch operator......... ??? Hua ha ha ha...
Ucup : Cep, ngapain megangin pagar rumah aja ?
Acep : Iya nich Cup, aq lagi mau ngisi pulsa...
Ucup : terus apa hubunganya ngisi pulsa sama megang pager rumah ? Telpon aja operatornya pasti beres.
Acep : itu dia masalahnya, operator bilang suruh " tekan pagar ", tapi udah ditekan beberapa kali masih gak
masuk pulsanya, jempol aku sampai lecet nich.
Ucup : ini sich belom seberapa coy, gawa lebih gelo lagi.
Acep : emank Kenapa ?
Ucup : uh.. masih mending cuma disuruh mencet pager, lah gw disuruh "mencet bintang" emank guwa gatotkaca apa ! ! !
Udah gila x ya tuch operator......... ??? Hua ha ha ha...
Minggu, 01 April 2012
Pengantin Miskin
Sumini,gadis yg sangat miskin, seumur hidupnya belum pernah Pake BeHa... Tp karena dia sudsh pacaran,dia belajar menggunaknnya.
Tak lama kemudian Sumini menikah dengan seorang pemuda didesanya yang juga orang miskin,
Untuk persiapan perkawinannya, ibu Sumini menjahitkn BH&CD untuk Sumini.. Karena tidak punya uang, ibunya membuatkan dari kain bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu..
Di malam pertama, saat mulai bermesraan, tiba-tiba suaminya jatuh pingsan.. Karena kaget melihat BH Sumini bertuliskan : BERAT BERSIH 50KG , HATI2 BERACUN...!!!
Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG, JANGAN DICOBLOS ...!!
Tak lama kemudian, ganti Sumini yang pingsan ketika menolong suaminya, karen melihat CD suaminya yang terbuat dari bekas spanduk Jamu Nyonya Meneer : yg bertuliskan"BERDIRI SEJAK 1928..!
Tak lama kemudian Sumini menikah dengan seorang pemuda didesanya yang juga orang miskin,
Untuk persiapan perkawinannya, ibu Sumini menjahitkn BH&CD untuk Sumini.. Karena tidak punya uang, ibunya membuatkan dari kain bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu..
Di malam pertama, saat mulai bermesraan, tiba-tiba suaminya jatuh pingsan.. Karena kaget melihat BH Sumini bertuliskan : BERAT BERSIH 50KG , HATI2 BERACUN...!!!
Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG, JANGAN DICOBLOS ...!!
Tak lama kemudian, ganti Sumini yang pingsan ketika menolong suaminya, karen melihat CD suaminya yang terbuat dari bekas spanduk Jamu Nyonya Meneer : yg bertuliskan"BERDIRI SEJAK 1928..!
Nama Suami / Istri di HP
Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah PRIA).
① Baru menikah: MY LOVELY WIFE
② 1 thn menikah: MY WIFE
③ 5 thn menikah: HOME
④ 10 thn menikah: KANTOR PUSAT
⑤ 15 thn menikah: PROVOST
⑥ 20 thn menikah: MABES POLRI
⑦ 25 thn menikah: WRONG NUMBER
⑧ 30 thn menikah: WONG EDAN
⑨ 35 thn menikah: MAK LAMPIR
(Lalu para istripun memberikan serangan balasan)
Nama Suami di HP Istri (hasil sidak anggota Arisan).
① Baru menikah: My husband
② 1 thn menikah: MY HUBBY
③ 5 thn menikah: PAPANYA ANAK-ANAK
④ 10 thn menikah: HOME SWEET HOME
⑤ 15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN
⑥ 20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER
⑦ 25 thn menikah: SATPAM RUMAH
⑧ 30 thn menikah: CELENGAN SEMAR
⑨ 35 thn menikah: ARCA HANOMAN
uнàá••нàá••нàá.........
① Baru menikah: MY LOVELY WIFE
② 1 thn menikah: MY WIFE
③ 5 thn menikah: HOME
④ 10 thn menikah: KANTOR PUSAT
⑤ 15 thn menikah: PROVOST
⑥ 20 thn menikah: MABES POLRI
⑦ 25 thn menikah: WRONG NUMBER
⑧ 30 thn menikah: WONG EDAN
⑨ 35 thn menikah: MAK LAMPIR
(Lalu para istripun memberikan serangan balasan)
Nama Suami di HP Istri (hasil sidak anggota Arisan).
① Baru menikah: My husband
② 1 thn menikah: MY HUBBY
③ 5 thn menikah: PAPANYA ANAK-ANAK
④ 10 thn menikah: HOME SWEET HOME
⑤ 15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN
⑥ 20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER
⑦ 25 thn menikah: SATPAM RUMAH
⑧ 30 thn menikah: CELENGAN SEMAR
⑨ 35 thn menikah: ARCA HANOMAN
uнàá••нàá••нàá.........
Ujian Masuk Surga
Konon katanya profesi pengacara banyak boongnya (konon lho), jadi susah
masuk surga.
Jadi pas ada 3 orang masuk pintu surga; seorang guru, seorang pemungut sampah, dan seorang pengacara, Rasul Petrus menguji masing-masing dengan pertanyaan terakhir untuk bisa masuk.
Ke guru dia bertanya
~~Sebutkan nama kapal yg tenggelam gara-gara nabrak gunung es!.
**Titanic. --jawab sang guru. Jawaban dianggap benar,
~~ Petrus mengijinkannya masuk.
Ke pemungut sampah dia bilang
~~Sebutkan berapa orang yang meninggal, Petrus berfikir, kasih pertanyaan agak sulit aja, soalnya nih orang bau, ntar surga gak harum lagi dong.
**1500 orang. --Wah bener,
~~ Terpaksa deh Petrus ngijinin dia masuk.
Ke pengacara dia kasih pertanyaan sulit, karena Petrus gak yakin nih orang layak masuk surga
~~Ya udah, kamu sebutin deh nama-nama orang yang mati itu!
** ................??
Jadi pas ada 3 orang masuk pintu surga; seorang guru, seorang pemungut sampah, dan seorang pengacara, Rasul Petrus menguji masing-masing dengan pertanyaan terakhir untuk bisa masuk.
Ke guru dia bertanya
~~Sebutkan nama kapal yg tenggelam gara-gara nabrak gunung es!.
**Titanic. --jawab sang guru. Jawaban dianggap benar,
~~ Petrus mengijinkannya masuk.
Ke pemungut sampah dia bilang
~~Sebutkan berapa orang yang meninggal, Petrus berfikir, kasih pertanyaan agak sulit aja, soalnya nih orang bau, ntar surga gak harum lagi dong.
**1500 orang. --Wah bener,
~~ Terpaksa deh Petrus ngijinin dia masuk.
Ke pengacara dia kasih pertanyaan sulit, karena Petrus gak yakin nih orang layak masuk surga
~~Ya udah, kamu sebutin deh nama-nama orang yang mati itu!
** ................??
Harga Menjelang Kenaikkan BBM
Info harga kebutuhan pokok menjelang kenaikan BBM.
Kami hadir untuk menginformasikan harga2 sembako sbb:
SUSU masih tetap menonjol,
PISANG naik turun tapi masih tetap diatas TELOR.
Sementara KACANG stabil terjepit ditengah harga DAGING,
dan MIE KRITING masih tetap diatas harga TEMPE....!!
jadi ibu2 dan bpk2 tdk perlu bingung
Kami hadir untuk menginformasikan harga2 sembako sbb:
SUSU masih tetap menonjol,
PISANG naik turun tapi masih tetap diatas TELOR.
Sementara KACANG stabil terjepit ditengah harga DAGING,
dan MIE KRITING masih tetap diatas harga TEMPE....!!
jadi ibu2 dan bpk2 tdk perlu bingung
Menguji Anak-anak Dengan Hapalan Ayat
Seorang guru Sekolah Minggu menguji anak-anak kelas besar dengan hapalan ayat.
"Siapa yang bisa menyebutkan ayat yang sesuai untuk pembaptisan?"
"Siapa yang percaya dan dibaptis akan diselamatkan, tetapi siapa yang tidak percaya akan dihukum," jawab seorang anak.
"Bagus. Nah, bagaimana kalau ayat untuk pengampunan?"
"Jikalau kamu mengampuni kesalahan orang, Bapamu yang di surga akan mengampuni kamu juga."
"Wah, ternyata kalian pintar-pintar. Coba sekarang, sebutkan ayat yang cocok untuk perkawinan!"
Ternyata kali ini tidak ada yang tahu. Namun, beberapa saat kemudian, seorang anak mengangkat tangan dengan malu-malu.
Ia pun mengucapkannya pelan-pelan, "Ya Bapa, ampunilah mereka, sebab mereka tidak tahu apa yang mereka perbuat".
"Siapa yang bisa menyebutkan ayat yang sesuai untuk pembaptisan?"
"Siapa yang percaya dan dibaptis akan diselamatkan, tetapi siapa yang tidak percaya akan dihukum," jawab seorang anak.
"Bagus. Nah, bagaimana kalau ayat untuk pengampunan?"
"Jikalau kamu mengampuni kesalahan orang, Bapamu yang di surga akan mengampuni kamu juga."
"Wah, ternyata kalian pintar-pintar. Coba sekarang, sebutkan ayat yang cocok untuk perkawinan!"
Ternyata kali ini tidak ada yang tahu. Namun, beberapa saat kemudian, seorang anak mengangkat tangan dengan malu-malu.
Ia pun mengucapkannya pelan-pelan, "Ya Bapa, ampunilah mereka, sebab mereka tidak tahu apa yang mereka perbuat".
SEX NEVERRR....!!!
Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di
Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur,
tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.
Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
“Euleuh… euleuh… bahasa Inggris, euy!” Ujang langsung ngisi formulir:
NAME : UJANG KASEP PISAN
ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX : …
Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, “Walah… kata pak ustad juga tidak boleh ini mah… pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?”
Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya.
SEX: NEVERRR!!!
Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
“Euleuh… euleuh… bahasa Inggris, euy!” Ujang langsung ngisi formulir:
NAME : UJANG KASEP PISAN
ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX : …
Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, “Walah… kata pak ustad juga tidak boleh ini mah… pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?”
Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya.
SEX: NEVERRR!!!
Langganan:
Postingan (Atom)